9 mois, c'est long... Mais comment savoir si on est depuis trop longtemps en Chine....?

- Vous n'utilisez plus de mouchoir pour vous moucher;
- Vous buvez l'eau chaude et vous lavez à l'eau froide;
- Votre sport préféré est le karaoké;
- Il vous arrive souvent de traverser la rue en pyjama;
- Vous n'avez pas compris le principe de la file d'attente;
- Vous préférez attendre 30 minutes dans le froid pour avoir un Xiali plutot que de payer 1,60 Yuan pour un taxi;
- Vous êtes capable de passer du sommeil profond à la situation de crise et vice versa en un clin d'oeil;
- Vous allez au Zoo en pensant "que c'est appétissant!" et vous demandez combien coute le singe;
- Vous demandez aux gens leur signe astrologique avant même de leur demander leur nom;
- Le code de la route vous est totalement étranger;
- Vous trouvez génial de vous poster systématiquement devant les portes d'ascenseur ou de métro pour éviter que les gens qui désirent descendre puissent le faire;
- Vous ne trouvez jamais bizarre que quelqu'un qui gagne 400€ par mois roule en Mercédes;
- La mode chinoise vous plait;
- Vous croyez tout ce qui est écrit dans les journaux locaux, peu importe le degré de vraissemblance;
- Vous trouvez Mac Do' et Pizza Hut extraordinaires;
- Vous demandez systématiquement aux gens combien ils gagnent et attendez une réponse;
- Vous parlez toujours deux fois plus fort que nécessaire;
- Vous avez laissé votre Business card à votre mère lors de sa dernière visite;
- Vous laissez pousser l'ongle de votre petit doigt pour montrer que vous êtes assez riche pour ne plus avoir à accomplir de travail physique;
- Vous avez les bronches encombrées en permanance et souhaitez que tout le monde le sache;
- Vous tentez de dépenser le plus vite possible chaque centime gagné;
- Vous adorez suivre les gens en agitant de petits drapeaux;
- Vous ne comprenez pas le sens du mot "pollution";
- Vous suppliez les touristes occidentaux de poser avec vous sur vos photos de vacances;
- Vous avez oublié ce que signifie "être seul";
- Vous repérez les gens qui semblent pressé dans la rue, et vous vous placez juste devant en marchant le plus lentement possible;
- Les marques de pied sur la cuvette des toilettes sont les votres;
- Vous fuyez le soleil qui risquerait de haler votre peau;
- Vous trouvez très chic de porter votre téléphone portable autour du cou accompagné de 50 bibelots qui tintent quand vous marchez;
- Vous n'achetez pas de couches à votre bébé, il ne porte que des culottes fendues qui lui permettent de faire ses besoins absolument partout. Ces habitudes restent, même devenu adulte;
- Vous ne voyez pas l'interet d'une photo où vous ne figurez pas;
- Vous ne voyez pas l'interet de fermer la porte quand vous allez aux toilettes, même publics;
- Vous êtes capable de rester des heures accroupis, sans avoir les genoux endoloris;
- Vous ne vous posez plus la question de savoir comment le pilote de l'avion, qui ne parle pas un mot d'anglais, peut comprendre la tour de contrôle...;
- Vous ne vous étonnez plus si 4 ouvriers et leur manager sont nécessaire pour changer une ampoule;
- Vous aimez passer votre dimanche au rayon canapé de Ikéa;
- Vous finissez toutes vos phrases pas "le"... ok-le?
- Vous confondez frein et klaxon;
- Vous allez en boite à Noël;
- Vous vous demandez à quoi servent les poubelles;
- Vous êtes totalement bourré après une bière;
- Vous avez 28 ans et habitez chez vos parents;
- Vous avez 22 ans et êtes diplomé de physique nucléaire et de lettres modernes;
- Vous laissez toutes les fenetres ouvertes en hiver...

(photo: moi -à Yayuncun)